在迷迷糊糊的睡梦中，⚊🏫总觉得有人在叫我，对！好像没错🌰💙的！确实有人叫我。
不知不觉中，我已经成为可以被随时差遣的工具人，连在睡梦中也不放过。我想，这些种种困难都太🕫频繁了，🈺🃚😚太反复，我好像被控制着。我再想，时间慢一点吧！不！时间还是快一点吧！让我在另一个有些许熟悉的、又十分陌生的地方去面对没有遇到过的困难。
这里的困难🄇🞮反反复复出现，也就这样······
沉浸在美好的睡梦中，但🐺🄷🂎我却意料之中的知道：今天，那个暴躁艰苦奋斗的男人又会安排什么工作呢？那些反反复复的‘工作’每天不厌其烦的做着，但其实，我早已烦了。
我迷茫又坚定的在家度⚊🏫过了七个月，只剩一个月，我该干些什么？我这是在明知故问吗？有些可笑，不是吗？
因为我每天被安排的明明白白，像是一只被关在笼子里的小鸟，有一双稚嫩的翅膀，拼命想要🂶📏往外飞出去。
今天，我飞出了鸟笼，但只能在🙀🙀鸟🎓🐩笼的花园里盘旋！
我现在好像找不到生活的快乐了，🎓🐩哪怕一点🄄，我拼命的去寻找快乐，但它却离我越来越远。还有一个月😩🄄🞐，怎么这么难熬？
难熬到我很🄇🞮迷茫，迷茫到我已经不是我自己了，我是多么想要找回那个奋斗努力🐨🏫、追寻梦想的自己。我甚至迷茫到我泪都已经干涸，卡在眼角，怎么也流👩不出来。
我在干些什么？我现⚻🖤在头真的好疼，好疼····🗏🚦··好沉重。
我到底该干什么？或者我能去干什么？我是不⛙🚵是什么⛶🞶都可以干？只要不待在这个令人讨厌的地方。还有最后一个月，我不知道能不能在这个地方熬下去。
我没有钱，我找不到只干一个月的兼职，所以我只能待在这个‘鸟笼’。我想离家出走，但是我身🜐无分文，我🈺🃚😚又该我往哪走？
说来也非常可笑，我在我家居然有一种寄人篱⛙🚵下的感觉，为什么？我🃁也不知道，我只想逃离这个家🜐，一个不理解我的家。
我不抱怨这个家的不理⚊🏫解，我只抱怨我为什么要来到⛶🞶这个世界！
我这一生从来没有这么如此的讨厌一个人，而这个人恰好就是我的父亲🀪⛋😷，我想了想，☚⛤也许我这样说，是大逆不道的，可是我还是说出来了，不是吗？
我脑海里所有的阴影大部分来源于他······我非常的怕我的父亲，但是🚯🖶他并不是一个十恶不赦的坏人。
那一年，我从乡下来到城镇里🃵🜊🀠读书，我害怕、惶恐不安，但是我内心有远大的理想，便应了父母的要求来到城镇就读。可是在城镇就读的那两年，我却处在一个被同学嫌弃，排挤的时期，我每天夜里哭泣，不敢哭出声，怕吵到她们。