我的木子单纯、善良、美丽，她曾经有一头及膝长🃙😌发，她是我😥🃜的好妻☛⛯子、是孩子们的好妈妈。
她傻乎乎的，有时候笨笨的，她总跟我说，一孕傻三年，生了两个孩子🚍，她应该傻六年。可这对我来说，都不重要，重要的是，我就是喜欢她。我就是喜欢呵护着她，帮她处理好所有的事情，家里家外的一切，我都会安排好。
前天，她的闺蜜跟我说，她对她闺蜜说，她很幸福，🛼⚆她没有遗憾。
直到走的最后一天，她还对我🐯🃛说，她想吃好吃的。那天早上最后的微信中，她还说昨晚梦到了她已经可以出院，我们一家人出去吃饭。
曾经有会算命的朋友说，她八字里有三个天柱食神，她也一直引以为豪。可那位朋友还🇦🚱说，我们会相伴到老，一起活到九十岁。
近三年的时间，我竭尽全力的做着一切，🈞⛂🗥她所有的治🛼⚆疗方案都是我定下的，她从未有过任何质疑。从某种意义上来说，她确实是幸福的，我安慰岳母的时候👔🈠⛚也说，至少，她在走的时候，身边有爸爸妈妈，有老公，有孩子们陪着。她的生命虽然短暂，可她的乐观、开朗让她的生命有宽度。
这两年多来，我们去过很多地方，只要是治疗间歇，我就多带她出去玩玩，那时🃪🚦🕨我心里想着，至少让她少留遗憾。可她真的走了，我却发现，我依旧还有那么多地方想要带她去，依旧有那么多好吃的想要带她去吃。
走的那天中午，她拉着我的手🐯🃛，对我说：“老公，🃙😌我想和你一起亲热的吃水果，然后我就好好睡一觉，睡醒了我一定配合医生好好治疗，医生要🙗怎么治我都配合。”
这是她最后对我说的完整的话。那时候☩🂇她已经连睁眼的力气都快没有了。
我一直握着她的手，从暖热到冰冷。
我努力让自己不那么痛⛻🟥苦，因为我知道，她一定不会愿意看到我悲痛欲绝的样子。我也安慰着自己，我真的竭尽全力了，可却依旧心痛的无法呼吸🞆。
她离开的第三天，送她走最后一程，我本想着，在她活着的时候我一切都给她最好的，人都走了，什么都没有意义了。只想办个简单的送别仪式。但我们的亲人、她的很多朋友，我的🍍📟很多朋友，都从全国各地赶来，一起送了她最后离开。谢谢你们。
我所有的朋友都很喜欢她，🌻🄎☃因为我以前都叫她小猪🃙😌，早年一起认识的朋🚍友们也都这么叫她。那天的悼词我说了很多，可我记得的，就只有两句。“我舍不得她。我好想她。”
我是理智的人，只会间歇性崩溃。就想那天，朋友来陪我，喝了一杯酒，或许我紧绷的心弦略微放松了一瞬，内心的一切坚强🖠🔄♮都在瞬间崩塌。我发了微博：带我走吧，我好想你。
两年零十个月，这个念头不知道多少次出🈞⛂🗥现在我心中。可是，妈妈的泪水、岳母的泪水，两位父亲深沉的悲伤。孩子们有些懵懂而无助的眼神。让我家里这个顶梁柱怎能放☄☝得下他们？
有人劝慰我说，人其实会死三次。第一次，是呼吸停止的时候，她的人死了。第二次是火🏆🗹化的时候，她在社会上死了。而第三次，则是在最后一个记得她的人死去的时候，那时，她才是真的死了。
所以，我的木子还活着，一直都在我心里。我也要好好的活着，为了让她活的更久。